ARENA Y CAL

Nunca te sentiste feliz y triste a la vez? Nunca te paso de tener estas dos emociones opuestas y juntas? Como cuando nace alguien y muere alguien al mismo tiempo….como cuando tenes un nuevo trabajo y estas contenta de haberlo logrado pero en tu casa está todo mal con pareja o hijos. O al revés! Estas bien con tu pareja, con la familia, y no tenes un peso y eso te preocupa o te angustia… Parece que no se pudiera estar en todo al 100% en todo Parece que algo siempre tira para abajo. Algo o alguien. Y eso es peor, creo Porque se supone que en las buenas y en las malas hay que estar. En las malas se borra mucha gente. Es verdad. Y tampoco esta bueno. Cuando estas bajón aparecen algunos…y son los de fierro. Y eso se agradece, y mucho. Pero cuando te empieza a ir mejor, o te sale alguna! Quizá esas personas se alejan, o hasta te pinchan el globo…o te tiran pálidas...No eso no te conviene…no es para vos, cuidate, fijate, correte, manejalo. …hola me hace bien! Veré cuanto me dura! Veré si es eso o otra cosa lo q me hace bien! Dejame que viva la experiencia y disfruta junto conmigo de mi bienestar! De mi alegría! De mi emoción! Acaso no te gusta verme bien si es que me queres? Acaso no podes pensar y replantearte…por que me molesta? Será miedo? Inseguridad? Egoísmo? No está mal sentirlo, pero lo ideal sería ser sincero y decirlo. Me da miedo que empieces a trabajar en este lugar, tengo miedo de que no tengas tiempo para mí como antes? O lo que sea! Y no mala cara, mala onda, celos, ignorarse…te opaca el momento lindo que estás viviendo. Como que esas personas necesitaran que vuelvas a tu lugarcito de antes, tranquila, quietita, o mal…pero a mano. Cerca. Disponible. Angustiada pero como siempre. Nada de cambios. Porque cuesta tanto cambiar? Porque cuesta tanto aceptar? Necesitaba escribirlo…por que hoy amanecí con dolor de garganta. Enojo y angustia.

Soy

Soy la que endereza los cuadros, la que ordena sobre lo ordenado, la que combina medias y bombacha, corpiño con remera, pulseras y aros con chalina, aunque parezca todo descombinado, esta friamentente intencionado. soy la que se peina antes de dormir, la que acomoda la cama antes de dormir y sus almohadas, soy la que se acuesta y si recuerdo algo se levanta! soy la que tiene paradojicamente hecho un desastre con la ropa! mal! soy la que combina la foto de perfil con la portada aunque nadie lo note, la que ordena las fotos de los albums,la que da vuelta todas las lapiceras en el lapicero del escritorio, la que cierra las puertas de los placares aunque adentro sea un desastre, la que ordena la heladera aunque sean solo tupper con vida propia, (que no me costaria nada en ese momento tirarlo, pero no lo hago...no en ese momento) soy la que si se ataco por el orden o limpieza hasta que no termino no paro!! y en general eso me pasa de noche, barro mucho de noche, me pinto las uñas de noche, acomodo las macetas, le hablo a las plantas o las reto, según. soy la que puede ser extremadamente simpática en la calle x arte del universo y hablar con "cualquiera" o soy la que otro dia te gruñe con la mirada y no me piden ni la hora. Grito cuando me enojo, callo cuando estoy triste. enmudezco cuando me siento mal. soy insoportablemente chispeante cuando estoy contenta, y detesto cruzarme con esa gente cuando yo estoy mal, el optimismo en desmedida me fastidia, miro fijo a los policías cuando pasa el patrullero y hago un gesto con la cabeza a "lo simpson". duermo con la tele prendida, o con una luz prendida tenue, me da miedo la oscuridad, me da miedo a veces cruzar el pasillo de noche x que imagino q me siguen. odio a los gatos de la vecina y cuando me los cruzo intento asustarlos, me robo jazmines, pienso todo el tiempo como hacer plata, pienso antes de dormirme que me voy a poner el día siguiente, me angustian los dias grises si son domingos, puf! me gustan los balcones y terrazas, me sedan. me desarmas con un helado. soy vulnerable lloro en los actos del colegio y el himno me emociona, muchas veces no me gusta hablar x celular sin embargo tengo todo el dia el telefono en la mano, tengo hace tiempo una regresión al color "ROSA" cosa que nunca tuve de pequeña (lo odiaba) no me gusto nunca el color marrón pero admito que se me metio marketineramente el color "vison" o "nude", tengo faltas de ortografia, amo los libros de humor grafico, me gustan mucho los negros, mucho mucho, ya me salieron algunas canas, no quiero cumplir 30. quiero y deseo muchisimo viajar y conocer otros paises, me angustio con la realidad del pais, me siento hipocrita al quejarme sin hacer nada, y me siento "especial" cuand en realidad soy mas "del monton".....y cuando se me ocurren cosas....ahora las escribo. como no tenia mi agendita cerca...escribi aca. SORRY al que leyo....y al que no lo leyo...bue...mechu.paun.hu.evo. :) Ta' domani

sin festejo ni despedidas varias

Este año no tengo festejo. Con los del laburo nunca se organiza nada. Con mis amigas de la secundaria, con las pibas, pareciera que tampoco. Con las de la infancia, no pinta x lo que veo. Con mis primos no. Con los del taller de moron, al menos este diciembre nada de nada. Siempre soy yo la que esta organizando y armando. Sera que si no propongo a todos les da lo mismo? Sera que tengo que hacer un balnce y tomar el feedback que recibo? Ni con los mas cercanos este año festejo, la navidad tan deseada desde la infancia este año no va a hacer. Tengo 1 solo abuelo vivo, y no tengo ni el mas minimo interes en formar a esta altura el vinculo, y a el tampoco le interesa. Tengo a 2 primas muy cercanas con las cuales me gustaria mucho brindar, lejos. muy lejos. Estas fiestas rescato pasar ambas noches...noche buena y fin de año con mi hijo tomas. Siempre me falta en alguna, logicamente x que tmb tiene q estar con el papa. pero este año..salio todo diferente. Una de cal y una de arena. (proximamente hare un balance)... pero es loco como pasa el tiempo, la vida, las cosas malas, las buenas...y te das cuenta con quienes contas. con quien contas realmente de corazon y desinteresadamente. sobran los dedos.

Tacones de Punta

TACOS. UNA HISTORIA DE AMOR Y ODIO. YO NO ENTIENDO SI ES ALGO GENETICO O CULTURAL. POR QUE ALGUNAS SI pueden Y OTRAS NO? NECESITO HACER CATARSIS Y PROFUNDIZAR EN ESTE TEMA, PARA SABER SOBRE TODO SI SOY LA UNICA CON ESTE SENTIMIENTO encontrado de amor y odio hacia los zapatos de taco alto. A ver, AMO LOS zapatos. (Calculo que como la mayoría de las mujeres zapatos carteras etc etc) Me encantan como quedan, como lucen, te estilizan, te hacen femenina, sensual, hasta poderosa! Los zapatos hablan mucho de la persona. Si están limpios, sanos, si son caros, si son buenos. yo presto atención a eso. Si, soy muy observadora, pero no creo que la este pifiando tanto. Ahora, lo que no entiendo es que clase de persona vendría a ser yo si por un lado me encantan los tacos pero internamente…me odio cuando los uso!?!?!? Soy torpe para taconear. Bart Simpson camina mejor que yo en tacos. Debo hablarlo en terapia…pero voy a dar unos ejemplos para explicar mejor mi dilema. Ayer tuve una entrevista de trabajo. Me calzo la “buena presencia” con tacos altos incluidos. En vez de pensar en lo que me pueden preguntar, en vez de estar nerviosa x la entrevista…en lo único que pensé desde que me subí a los tacos es…tengo que ir en colectivo! Cuantas cuadras tengo que caminar desde que me bajo hasta el lugar ida y vuelta! Y cuanto tiempo promedio voy a pasar de travesía sobre ellos. Obviamente, mi inseguridad sobre tacos es fantástica. Pienso todo el tiempo: Ahí viene el Bondi, me voy a caer, frena me voy a caer, me bajo, me voy a tropezar, cruzo la calle, ay no quiero correr, vuelvo, me duelen los pies. Por que me puse tacos!! La puta madre! Por que quedan tan bien y me jode tanto usarlos! Por que hay minas arriba de tacos, pareciera que la vida les sonríe manga de hijas de puta! Ojala q se les rompa uno y rengueen todo el día! Yo no puedo! (y hago gesto de berrinche) O sea…me limito y me cuesta ser yo misma… Si voy a bailar, ya estoy desde el vamos pensando en mis pies. A no ser que me empede….y ahí no siento nada! Ahí si soy una gacela con tacos altos! Cuando era pendeja, tenia el tupe de meter las zapatillas en la cartera. Cachivache de pequeña… Y como me molestan las que dicen sobre un sanco…nooooooooo sabes lo cómodos que son!!! Cómodo??? No mientas perra…cómoda es una ojota! Una pantufla! Que vos puedas andar en sanco no quiere decir que sea cómodo y se honesta con las que padecemos cada minuto arriba de un maldito y hermoso…zapato de taco del orto. Y debe ser por toda esta cuestión interna que tengo que me ataque viendo el slogan de una publicidad de jugos clight donde una mina se pone los tacos altísimos para ir al súper, camina diosa, se tropieza y se cae…..se para y sigue caminando…y termina “rendirse nunca, chatitas jamás” what???? Explicame que quieren decir por que me sulfuro. Hueca la mina, hueco el que lo pensó…aaaah. Si te subís a un taco y estas cómoda y feliz….te aplaudo y sos mi idola. (te envidio con el alma) Pero creeme, que en mi caso antes que estilizada pero estática y con cara de no te bailo ni un vals arriba de esto dura x que estoy como con un palo en el culo….A descoyarla en zapatillas….te puedo asegurar, que nada mejor que estar cómoda segura y al ras del piso. Pero Feliz! Aldy

Media Naranja

A mi media naranja la hicieron jugo x error! Desvelada...noche fria...solitaria soledad...a veces uno se siente solo estando rodeado de gente. A veces uno se siente solo en parte...aun teniendo amigos y familia y hasta hijos! Pero aun falta algo...algo que acompañe, complemente...complete en cierta forma. Hay noches que pesan como una piedra al lomo...cuesta sostenerla. Hay noches que la solteria es como una pluma que hace cosquillas y reimos...y disfrutamos...y aceptamos que somos un conjunto de circunstancias en la vida y que cada etapa esta para ser vivida con intencidad. Si tiene que doler que duela...si tiene que ser que sea....si tiene que pasar va a pasar sea lo que sea... Igual cuesta...cuesta mucho x momentos. Actividades varias, placeres diferentes, gente de paso...gente q a veces no nos alcanzan...no alcanza su tiempo escaso, no alcanzan sus caricias vacias, sus palabras secas, su mirada que no nos ve. A veces cansa...y cuesta que nunca sea mutuo, que nunca fluya, que nunca me toque a mi! a algunos les sale tan facil! tan rapido! aun siendo mas complicados que yo! por que? que es lo que yo no se...no hago...no puedo entender...que sigo...asi... De todos modos...reafirmo mi postura...mejor sola! que con un pelotudo! De todos modos ...reafirmo mi teoría que no debemos buscar una media naranja...sino una entera. que no nos hace falta una media naranja para estar enteros, para "rodar" sino que solos somos una naranja entera...que sabe como avanzar sola...pero que le gustaría mucho mas...que sean 2 naranjas enteras. Hasta la proxima... Al.

PRIMA

Triste. Nostálgica. Melancólica. Pensativa. Meditabunda. Si esperas encontrar algo gracioso en esta lectura, te ahorro tiempo y te digo que hoy no va a ser. Como todas las personas, atravieso por momentos, sensaciones y sentimientos diversos. Y hoy siento...tristeza. Nostálgica descubrí en terapia que soy mas de lo que pensaba...y aun lucho con eso, por que no me hallo con ese sentimiento. Es algo que me reuso a sentir. Tristeza...gracias a dios, no siento muy seguido. Pero hoy empezó una despedida...de una visita que duro 2 meses. De unas personas que quiero mucho. que están presentes pese a la distancia. y que me di cuenta que si viviera acá (mi prima hermana mayor)seria una relación fluida, profunda, de mucho afecto apoyo ...y la puta madre como duele que se vaya! Escribo y lloro... Quizá le estoy echando toda la responsabilidad a este hecho puntual y lloro x lagrimas contenidas...bueno...dicen que hace bien llorar. Eso deben decir los que lloran. Como un consuelo. Estos días compartimos almuerzos y cenas familiares, aun nos queda una noche de tragos de despedida de primos. Nos reímos mucho, hicimos paseos, hicimos limpieza, hablamos de todo lo habido y por haber, de proyectos, del pasado, de quilombos, de sueños... Me resulta tan lejos Italia. Me encantaría ir alguna vez...realmente siento dolor. No se, estoy aprendiendo a ponerle nombre a lo que siento, a descubrir lo que siento de verdad. y la palabra tan corta, pero tan profunda hoy es ...estoy triste. El que tenga un familiar lejos... entenderá. Como uno puede "acostumbrarse" a su ausencia física, como uno puede seguir con su vida, lógicamente...todo sigue. Pero tmb sabes ...que lindo seria que estén cerca! No es la única prima que tengo lejos y extraño. No es la única amiga q tengo lejos y necesito cerca. y eso egoistamente, duele. Ana te extraño... Maru, te voy a extrañar!!! Tantísimo! CAPITULO APARTE: Martina. Mi "sobrina" ...una dulce. Única, cálida, divertida, una tanita...que grande esta! También voy a extrañarla. Me gustaría muchísimo que tomy tuviera una prima cerquita. Esta solito de este lado de la familia. Se crió entre adultos, y no hay mejor cosa...que tener primos para compartir la vida como yo la compartí con los míos.

VIRGEN

Aunque ud no lo crea soy virgen en muchas cosas aun. En algunas quisiera serlo por siempre! y en otras...creo que ya es momento de que se vaya dando mi ... bueno, se entiende. Hay cosas que nunca hice...y eso me transforma en virgen de eso de algún modo. Nunca me fui de vaciones con un novio. Nunca me fui de vaciones con mi hijo y un novio. Nunca viaje en avión. Nunca fui a Brasil. Nunca nade desnuda. Nunca me sacaron una muela, ni me operaron con anestesia total, nunca tuve un accidente, ni pise a nadie. Nunca tuve me compre un auto (aun)...nunca vendí un auto, no pague nunca alquiler ni conviví con amiga o amigo. Aun no soy tía de sangre (aunque si soy madrina!:) Nunca saque un crédito ni pedí plata al banco. Nunca tuve otro jefe que el que tengo ahora. Nunca festeje fin de año con compañeros del trabajo (familia no cuenta) Nunca fui caminando a lujan. (nunca digas nunca). no tome la comunión. Nunca pasee a un perro. (uno se murió de cachorro, el otro escapo) Nunca tuve un parto natural. nunca perdí un hijo. nunca aborte. No pague nunca x sexo. No pude nunca hacer Diván. nunca me rape la cabeza ni me hice rastras.No fui nunca a ver un partido de fútbol a la cancha. No entre al casino (era menor cuando intente entrar) y no se jugar al truco. nunca probé la milonga. no fui al cine sola, nunca. nunca me agarre al flaco de ninguna amiga. nunca escucho los discursos de los actos escolares. (no puedo, se me bloquea el cerebro). nunca me hicieron una colonoscopia. nunca fui a una cruzada solidaria. nunca me case. muchas cosas x suerte ...algunas quisiera!! ya vendrán...otras...ni me interesan... ¿EN QUE COSAS SOS VIRGEN?